"E exact genul acela de incident minor şi tâmpit: nu poţi să chemi un meşter doar pentru o balama, dar nici ţie nu-ţi prea vine să te apuci de meşterit, să-ţi beleşti degetele şi să elimini prin transpiraţie două pungi de chipsuri." (Simona Tache, Mihai Radu - "femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut")
Ceea ce se află între balamalele, pardon, ghilimelele de mai sus va fi în armonie totală cu restul angrenajului. Un mecanism foarte uşor de înţeles, accesibil chiar şi celor mai puţin iniţiaţi în domeniu. Ajunge să întrezăriţi diferenţa dintre lucru manual şi.. mânăreală.
Ce-şi face omul cu mâna lui e bun făcut, zic unii. O teorie susţinută de multă practică şi vănătăi condimentate cu expresii româneşti mai mult sau mai puţin de dulce/ de post (ceapa continuă să fie lider în clasament). În ideea asta, a satisfacţiei pe care ţi-o poate da eventualitatea unui ciocan peste degete şi câte şi mai câte văzute sau experimentate pe propria-mi epidermă, dermă, îmi încep scurta incursiune în epoca de piatră a bărbaţilor. La unii începe şi se termină mai repede, la alţii procesul e mai anevoios etc. Oricum ar fi şi oricât ar dura, e cel mai interesant de observat şi de comentat serial TV thriller ( într-un grup mai mare, de preferinţă, la un aperitiv). De pe tuşă se vede întotdeauna mai bine. Scenariul e de cele mai multe ori asemănător. În episodul ăsta ma voi opri doar asupra a ceea ce înseamnă instalaţii sanitare, nivel începător.
 |
| sursă imagine: insaterm.ro |
Luăm un caz uşor la prima strigare: schimbarea unui racord flexibil simplu de apă rece/ caldă, fără cot, fără alte brizbrizuri. Lucrul manual presupune, evident, să ai cu ce. Scule, unelte, accesorii, iar asta, în situaţia în care eşti la început de drum, se poate dovedi o dilemă extrem de incomodă. În cazul fericit, începătorul nostru a inspectat în timp util instalaţiile de prin locuinţă şi a hotărât, după ce a citit şi câteva forumuri, să acţioneze într-un mod extrem: înlocuirea racordurilor flexibile. Cazul nefericit rămâne la mila voastră.
Al doilea pas e vizitarea unui magazin de specialitate. În 8 din 10 cazuri (neoficial), aflat faţă în faţă cu raftul, subiectul nostru va realiza că a uitat să măsoare gadgetul respectiv, dar tot va face achiziţia, chiar dacă de la măr încoace intuiţia masculină nu a dat cele mai bune rezultate. În 2 din 10 situaţii, manevra dă roade, o rată de succes mai optimistă decât cea de la 6/49 (nu vreau sa generalizez; unora chiar le ies calculele).
Sar, cu permisiunea voastră, peste câţiva paşi, chiar kilometri. Bănuiesc eu că mulţi dintre voi vă identificaţi cumva cu această poveste scurtă, fie şi la timpul trecut, şi ştiţi că, într-un final, reuşita e de 100%. Cu puţină pricepere, îndemânare, numere de telefon şi uneltele potrivite, totul e posibil, iar dacă se întâmplă să îţi lipească ultima parte din ecuaţie, improvizezi. Transpiraţia de la sală, cea în care narcisismul lucrează pe grupe de muşchi, este egală cu zero atunci când încerci să schimbi racordul flexibil de la scurgerea de la chiuvetă (rondela cu şurub extrem de ruginit, în mod special) cu o simplă şurubelniţă dreaptă. Se poate!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu